No puedo evitar sentir

Estuve pensando mucho si escribir o no. Se que me propuse hacerlo de forma más rutinaria, pero la verdad es que prefiero hacerlo cuando me motiva la necesidad. Necesidad de poner los pensamientos en orden, valorar los sentimientos, y eso pasa más cuando algo tira para abajo que cuando tira para arriba. Por eso me cuesta estar acá ahora, porque estoy tan bien… Hace unos días entendí que tengo todo más o menos bajo control, un tanto encaminado, con dudas pero las elementales para mantener el estímulo de acción.

No deja de sorprenderme haber descubierto tanto de mi en tan poco tiempo… Será que es el resultado de un proceso extenso, de diferentes estímulos, de estar más perceptiva, o una mezcla de todo. Reconozco variables que antes desconocía, no quiero sobrevalorarlas, pero no puedo evitar sentir.

Y por eso no pude evitar preguntarme… es difícil ser parte de mi felicidad? Será que soy efusiva, hiper expresiva, avasallante… Quizás mi seguridad en instancias de equilibrio abrume. Quizás mi sincericidio constante sea insoportable, quizás necesitás algo de qué dudar…

Es interesante de todas formas esta comunicación conmigo misma, no se si alguna vez me sentí tan lúcida o tan consciente de todo mi ser. Y lo que encuentro interesante es que aún así, aún habiendo encontrado esto que tanto busqué… me siento tan plena, tan pero tan plena, que ahí está, el pelo en el huevo, la quinta pata al gato, el “no se qué” que me hace bajar, caminar y sentir ganas de llorar (y no, no es SPM), necesitar ese abrazo que no quise que fuera significativo y de repente frente a la idea de su ausencia, lo reclamo, lo exijo, lo demando.

Caprichito? Dejémonos de joder, que es tan difícil decir esto, que ya dije tanto, que me expuse tanto… Y no, no me vengan con que hay que soltar de a poco y tener cuidado; con mucho cuidado la vida pierde emoción; que lo que queda de mí está todo acá, que nada hago si no quiero.

Y más no entiendo: si es una táctica, una estrategia, una metodología… una coincidencia, si es sin querer o queriendo. No me sirve la excusa de quiero todo, y así quedarme con nada. No se qué sea más doloroso…

No me hacés un favor, no me invitás a salir un sábado al Sol?